Los nuevos fichajes para nuestro grupo.

Aqui dejo las posibles incorporaciones para nuestro selecto grupo. Buena gente, culta, extraordinaria...

El Alpha y el Omega de nuestro grupo.

si no te sabes esto, o nunca no las visto , mejor la muerte con terrible sufrimiento, el abc de la tonteria y el ridiculo,de obligatorio estudio, se preguntara en futuras admisiones del grupo...

Entrenamiento GAFE

Las nuevas pruebas de selección para formar parte del GRUPO GAFE incluyen una serie de ejercicios que se expondrán en nuevas entradas en el blog. Ahora, nuestro interés es mostrarle el tremendo aguante psicológico que tienen centenares de aspirantes que, como el que ven en la imagen deben estar alerta, o dicho en nuestra jerga, "al llor" cada instante del día y la noche, por lo que pudiera suceder. Alguien que pretenda formar parte de nosotros, es probable que le toque hacer el gallimimus alguna que otra madrugada o hacer incluso el átomo antes del alba, para ello, en nuestros campos de adiestramiento se hacen este tipo de actividades.

Exitazo nº1, "La Cerveza". Gran descubrimiento.

Esta gran obra maestra de la canción y la lírica en general, será mi candidata para himno de nuestro gran grupo, escuchadla entera porque no tiene desperdicio.

Franco Batiatto, al llor, que llaman a la puerta

Es innegable que uno de los buques insignia de nuestra organización es, sin duda, Franco Batiatto y su single "Yo quiero verte danzar". No obstante, hay un gran oponente, un enorme competidor que quiere arrebatar a Batiatto la sublime responsabilidad de dar ritmo e GAFE, de ofrecernos su música como elemento desestabilizador de las masas y propagador de proclamas. Nos ha costado mucho conseguirlos, pues son sólo lo mejor de lo mejor del altiplano, pero lo hemos conseguido, aquí los tenéis, ya son del GAFE¡¡¡

Reunion GAFE, pintas 1 Leuro.

A las 21:00 , con viento de levante y unos 32º se ha reunido la junta directiva de nuestra asociacion, para descutir temas de vital importancia para nuestro grupo... A algunos de los miembros por motivos de seguridad integral de su persona se les ha tapado el rostro.....KIWIIIIII...

Zonas de reunión GAFE

El fin de semana pasado la comisión del GRUPO GAFE casi al completo acudió a uno de los lugares emblemáticos de nacimiento de la organización. Allí las conversaciones y reuniones sobre el devenir de nuestra organización ocupó gran parte de la jornada, y todos los componentes del grupo trabajaron en favor de la concordia del mundo escombrero y atómico.
Pueden ver alguna de las fotos de las tensas y acaloradas reuniones. Observarán que la señorita Kiwi cococococococo-fundadora no aparece en las fotos por precaución ya que es buscada por multitud de pandilleros del altiplano por su habilidad para aleccionar en el ámbito del escombrerismo atómico.
Nuestra también compañera cocococococo-fundadora del grupo GAFE Jose, de gran trascendencia en la formación estructural del grupo y la creación de la Asociación Proetelvina, no pudo asistir, por tener que innaugurar dicha asociación sita en la calle betanzos de Zaragoza.
El redactor de la presente entrada aprovecha para disculparse por tamaño olvido y se aplicarán medidas oportunas de castigo.


Juanjen Soviet Supremo



Aaronen formulador Pacto de Varsovia



Loren Atómic Soviet Supremo



Ruben Koverchenko POwer Soviet Supremo




Susanen Komintern




Mirinen Escombrer, Soviet Supremo

Pequeño Homenaje

Recientemente hemos recibido una muy buena noticia. Uno de nuestros compañeros del GRUPO GAFE ha superado con éxito la prueba de paternidad mestiza; al igual que nuestra también compañera Kiwi, quien ya lo consiguió hace unos años, Loren Pompei de Tros pasará a formar parte de un nuevo elenco de personalidades que, sin duda, ayudará a que GRUPO GAFE alcance cotas de más calado en el panorama nacional e intrauterino. Aquí, un pequeño homenaje.

Enigma desvelado

Desde hace tiempo muchos pensábamos sobre un hecho que creíamos claro, no obstante no teníamos pruebas definitivas...hasta hoy. El GRUPO GAFE se congratula de haber conseguido un video que lo confirma y que demuestra uno de los grandes misterios de la humanidad, y es que Mark Lenders (candidato al Soviet Supremo, desde luego) es...

Descubrimiento brutal

Sabemos que la consecución por parte de la selección de la Copa del Mundo ha supuesto un torrente de orgullo y optimismo para la gran parte de las personas que pueblan este extraño, escombrero y entrañable país. Gentes de distintas ideologías políticas cantaban y animaban juntas; agnósticos, ateos y creyentes de distintas religiones se abrazaban al calor del gol de Andrés "Pellejo Pálido" "Dieta Auswitch" Iniesta. Se dice incluso, al llor, que el mismísimo Laporta se mensajeó con Pilar Rahola felicitándose por el logro, y que la fuente de Canaletas dio buena cuenta de su alegría. Lo que no podía pensar nadie es que la gloria alcanzada por el conjunto español llevara a esto...

Movimientos básicos del Grupo GAFE

Buenas amigos escombreros¡ A continuación podéis ver la postura final del Átomo, en su versión serbio - bosnia, eso sí, la versión original será representada en su momento por nuestro experto, pero tiempo al tiempo, ahora confórmense con la siguiente imagen y esperamos que les sirva de guía para todo tipo de reuniones sociales y otros eventos y ceremonias.

Nuestro modelo trostkista les presenta como adquirir la posición "tipo escombro", fundamental para toda celebración o reunión social así como para próximas internacionales y oficios marciales y religiosos.

Adquiera una posición de lateralización y comience a liberar los brazos de tensión y flexibilizar la zona baja de la espalda, desde los riñones.

A continuación, comienza a inclinar la espalda hacia adelante mientras va relajando paulatinamente los brazos. Flexione minimamente las piernas acompañando la curvatura de la espalda.

Siga flexionando la espalda mientras echa el pecho hacia adelante y lleva el culo hacia atrás, como si alguien tirara de su cintura. Si oye un "crack" en la zona lumbar, no se preocupe, quiere decir que lo está haciendo bien.

En la siguiente imagen puede ver como se va adoptando la posición escombrera, se observa el progresivo descuyuntamiento de los huesos de la cadera y la posición de los brazos como contrapeso.

Pueden darse cuenta como está adoptada ya prácticamente la posición escombro en toda su totalidad. Respecto a la anterior figura, en esta ocasión el modelo ha forzado cada una de las posturas antes descritas: posición de los "brazos merovingios"-sólo sirven de sustento del resto del cuerpo-, culo apuntando a la calle betanzos mientras se adopta una curvatura muy pronunciada en la espalda -es posible un segundo "crack"- y se saca pecho hasta permitir colgar albornoces de los pezones. Además las piernas deben estar descansadas con una pequeña flexión que cargue sobre el cuádriceps, y por su parte el cuello permanecera recto e inalterable.

Vean en la siguiente fotografía lo que hemos comentado con anterioridad. Pueden observar mejor el contoneo anormal y escombrero del cuerpo del demente que nos sirve de modelo al levantarse la camiseta. Si llega a este paso, tenga a su lado el teléfono y marque el número de urgencias pero sólo dele a la llamada si no puede volver a su posición original. Esperamos que les sea de ayuda y ya sólo resta decirles: "Sean escombreros"

Cosas nuestras

Buscando y buscando hace poco encontramos en el Soviet de Alcalá del Júcar un ejemplar de humano ribereño autodidacta que nos mostró el camino para el ejercicio de la natación, la NATACIÓN PALMÍPEDA, no obstante fue imposible hacerle una foto por la gran cantidad de agua que desprendía en cada brazada. En imagen mostramos al gran Eric Musambani, otro de los aspirantes al Soviet Supremo.

GAFE Y LA RELIGION...

Esta cruz simboliza toda creencia en nuestro grupo, es la luz al final del camino, el amanecer de la vida, el defensa central que te atrapara en su simpatia...

Parte de arriba ese gran comunicador Joan Monleon. Sin el la risa del gafe estaria muerta.

Derecha e izquierda, proletario y parasito, gran simbolo de la economima gafiana, "jodidos pero contentos".

y la parte central, el dios supremo, el ayatollah de los centrales, el guru de la defensa del futbol mundial, el gran, el inigualable, NOE PAMAROT.
Si predicas en contra de su voluntad, se rumorea que te da con la "COBRA SAGRADA".


Terminando con el glorioso lema que une a todo nuestro grupo.

PODER ECONOMICO DEL GAFE...

GAFES DE ESPAÑA , AQUI LA MONEDA DE CURSO LEGAR QUE ESTARA EN CIRCULACION EN LOS PROXIMOS DIAS EN NUESTRO SELECTO GRUPO Y ESCOMBRERA EN GENERAL.

Ejercicio de maniobras de las Fuerzas especiales del G.A.F.E

Símbolos del Grupo GAFE

Hijos de la patria. Nacimos para la gloria. Para alcanzar la gloria debemos educar y alimentar al pueblo; no encuentro nada mejor para la dieta de la sociedad, que estos Fiiissstross que hace ya años nos convirtieron en lo que somos hoy dia. A todos vosotros¡ A todos¡ Escombros, átomos, parásitos¡¡ Paz, fistros y abajo la autocracia¡¡¡

Lo mejor de todo, si es que es posible, es el regalo en cada bolsa....Ese peaaaasoo de chiquitaaaaasos

Gran parte del sustrato de nuestra organización queda retratado en este video. Las escenas que forman este corto sobre proletario y parásito han marcado el devenir de nuestras vidas y han condicionado nuestra idea sobre las necesidades de la sociedad. Shomoschaya camaradas¡¡


Otro gran referente de nuestro grupo.

Candidatos al Soviet Supremo

El gran Carl Winslow. Poli de donnuts que vimos en la serie de Urkel de la familia de los Medinasidonia "Cosas de Casa" y de manera sopresiva en la película de "Jungla de Cristal" con Bruce Willis. Yipi Kay Yei¡¡¡

Sus cabreos y berrinches le convierten en candidato al soviet supremo.

Fernando Arrabal. Personaje tan destacado que ya pasó por nuestra organización como ministro de propaganda y de cultura pero que por razones obvias es uno de los más firmes candidatos a formar parte del Soviet Supremo. Sus teorías sobre el milenarismo entroncan como ninguna con la teoría fundacional del grupo Gafe, especialmente sus tendencias jacobinas y sus raíces iluministas.

Ese peaaaso de Papá Piquillo, ese emblema del extrarradio, ese gran inventor de nuestra dieta kulag, con los fistross como gran alimento. Su carácter de líder y el hecho de poseer un lenguaje que le permite comunicarse con proletario y parásito, le convierten en uno de los principales aspirantes.

Sus aires de pijo esconden una de las figuras mas perversas de las que posiblemente formen parte de nuestra organización. Se trata de Carlton Banks, uno de los protagonistas de "El príncipe de Bel Air", el primo de Will. Tras su presencia de bonachón y torpe hijo, se destapa otro de los miembros dirigentes del ministerio de Propaganda, junto a Fernando Arrabal. Destinado a los bajos fondos del republicanismo norteamericano, ha ido consiguiendo adeptos a nuestra organización a través de unos bailes con fines orgiásticos e integradores, como el que hace con la ayuda de la música de Tom Jones.

Qué decir de Joan Monleó. Uno de los grandes presentadores de la historia de Canal 9, fue un gran defensor de la proletarización y desparasitación de los ambientes fabriles alcoyanos. Sus programas de televisión guardaban proclamas en las que instruía al respeto sobre la maquinaria y a las acciones subversivas contra los crecientes movimientos ludditas.

Webster. Uno de los personajes más reconocibles de la década de los 80, aunque pocos saben que fue el gran instigador de de las purgas dentro de nuestro gran grupo, propiciando en parte lo que nos hemos convertido hoy en día. Sus acciones decididas desde el Consejo de los Comisarios del Pueblo y anteriormente desde el Soviet de Petrogrado, es más que suficiente como para considerarle el más firme candidato a acceder al Soviet Supremo.