Vigilados

En efecto; miembros del escombro, somos vigilados. Existe una conspiración judeomasómica encabezada por Wendy Sulca mediante la cuál no hay un solo movimiento que hagamos que no esté siendo estudiado. El gran colaborador de Wendy es el grupo SOGECABLE a quien hemos interceptado la siguiente imagen que iba a ser enviada a la susodicha. En ella se puede observar a tres destacados miembros de la cúpula GAFE mientras que a Kiko Femenia le daba un ataque de ansiedad:


Desde el grupo GAFE condenamos abiertamente esta persecución y apelamos a los escombreros del mundo a que lancen pedos precolombinos a los acólitos de Wendy Sulca. Seguiremos informando.

Muestra de enfermedad mental agresiva. Parte II

Esos anuncios, esos viejos anuncios tan reivindicativos, con ese marcado carácter igualitario y no sexista. ¡Qué tiempos aquellos! Cada uno sabía lo que tenía que hacer sin salirse de su papel.

Muestra de enfermedad mental agresiva. I Parte

Discurso de Ximo Penedés, padre de la litúrgia francmasónica y los escarceos paramilitares en iglesias evangélicas.

Wendy Sulca, estás acabada

Amigos del GAFE, nos han propuesto por una suma muy considerable de dinero, patrocinarse en nuestro Grupo. La otrora reina del cotarro, Wendy "Soviet Supremo" Sulca puede verse relegada a un simple puesto del politburó a no ser que deje de subir sus honorarios. Hasta entonces, tenemos nueva líder de la canción, con una canción que os llamará la atención.

La noticia del día (V)

Porque todos se acuerdan del nombre del "bueno" y del "malo", pero nunca del "feo"...

Eli Wallach será distinguido por la Academia de Hollywood en la ceremonia de los Oscars

Wallach ha aparecido en más de 50 cintas, entre ellas clásicos como Los siete magníficos, Vidas rebeldes, El bueno, el feo y el malo y El Padrino III. En su carrera ha trabajado con cineastas como Coppola, Michael Douglas, Clint Eastwood, John Ford, Marilyn Monroe, Al Pacino o Kate Winslet.

¿ Que porque me gusta Bob esponja?

Señores y señoras miembros del GAFE, despues de una exhausta investigacion realizada por un lemur cojo y Juan Camus de operacion triunfo I, les puedo mostrar el efecto psicopatico que ejerce el poder GAFE, en toda persona, animal o cosa, que es participe de nuestro movimiento.
Aqui una actuacion de mi gran colega BOB, despues de hacerse unas cañas con Maese Von Juanjen, Ruben Koverchenko, Benedict Arnold, lizie morgan, Richard Nixon, Jonh Wilkes Both, el pirata Barbanegra, John Dillinger, y la principal aliniacion de los Flyers de Philadephia del 76

Delfín hasta el fin. Idolo y crack sin parangón.

Buscando y buscando alguien que pudiera erigirse como miembro honorífico del Grupo Gafe, al lado de figuras como Franco Battiatto o el Tito Pompei, hace un tiempo surgió la figura de Delfín como un meteorito que sabes de su existencia te impresiona pero que según se va acercando y lo vas conociendo cada vez te deslumbra más, por su fuerza, su calor y su capacidad de llegar a las masas.

No puedo más que acercaros a vosotros, dignos hijos del Grupo Gafe al visionado de alguno de sus éxitos en solitario y alguna sopresita en forma de regalo a Loren.




Oye, después de oirla tranquilo me pone mucho el ritmillo. Eres el puto crack delfín¡




Y aquí está el homenaje de Delfín hasta el fin a Loren

La noticia del día (IV)

¿Ha muerto Jordi Hurtado?

El perro, la niña de la mermelada y Ricky Martin en un armario, la muerte por sobredosis de Steve Urkel, la declaración pro-etarra de La Oreja de Van Gogh en la 'Noche Abierta' de Pedro Ruiz, Marilyn Manson participando en 'Aquellos Maravillosos años'... El mundo de la televisión siempre ha sido fuente de inspiración para multitud de fantasiosos que alimentan la rumorología con historias para no dormir.

Sin embargo, lejos de terminar, estos mitos y leyendas televisivos están más vivos que nunca. Sobre todo después de la celebración en Valencia del segundo simposio sobre Teorías de la Conspiración, en el que sus miembros se han hecho la siguiente pregunta: ¿Ha muerto Jordi Hurtado y TVE lo está ocultando? Mike Ibañez, organizador de este evento, tiene la respuesta: Sí. Una improbable afirmación de la que se ha hecho eco un gran número de medios.

Este autoproclamado "agitador cultural" ha asegurado durante la celebración que el popular presentador del programa de La 2 'Saber y Ganar', que recientemente ha cumplido 11 temporadas, debe de estar muerto desde hace varios años porque "nadie en su sano juicio presenta un programa así durante 10 años seguidos".

Tras este argumento 'de peso', Ibañez ha querido aportar aún más claves respecto a su teoría, al asegurar que el presentador "nunca ha cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado en arrugas". Para él, su "imagen no ha cambiado nada" en todo este tiempo.

Aportando como prueba añadida al estudio la emisión de uno de sus vídeos, Ibáñez ha subrayado que el hecho de que Hurtado "no comparta plano con nadie, nunca" aviva aún más las suposiciones sobre su muerte.

"Es evidente que a este señor, a sabiendas de que iba a desaparecer del mapa, le hicieron grabar todas las respuestas y preguntas posibles, con todos los trajes y corbatas posibles, sobre un fondo neutro, y que llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes", ha concluido el ponente, quien al término de su exposición no dudó en dirigirse al público para preguntar: "¿No os parece magnífico?".

Hay que decir que esta teoría, que ha circulado en internet desde hace tiempo, tiene multitud de derivaciones, siendo una de las principales aquella que asegura que Jordi Hurtado no está muerto, sino que simplemente es un robot. (Fuente: Elmundo.es)

La noticia del día (III)

¿QUÉ OCURRE CUANDO UN PÁJARO SE ESTAMPA CONTRA UN COCHE QUE CIRCULA A 200 KM/H? ASÍ SE QUEDA EL COCHE, Y EL PÀJARO.

Para Vosotros

Hace poco el grupo GAFE ha tenido el honor de recibir una de las mejores noticias que no por esperada deja de tener la trascendencia que para todos nosotros tiene. Es un acontecimiento sólo comparable al que anunciaba la Pajín, por lo del encuentro cósmico y universal entre Zapatero y Obama, o a la cumbre de las Azores; pero mientras estos no me importan ni un cojón de alfarero nocturno, a lo que nos referimos nos llega al alma y al corazón, porque forman parte de nosotros y en el tiempo que nos conocemos, que no es mucho, la vida nos resulta dificil de imaginar si no es con esos esombros de personas. Nos referimos a vosotros, pareja.

Dos miembros del alto comité del Soviet Supremo se unen. Dos de nuestros camaradas, compañeros, dos de nuestros amigos se casan. Algunos pueden pensar que no es más que otro día en que se pasa un maldito trámite que no demuestra el amor de una persona hacia la otra, un día en el que hipócritamente callamos y asentimos obedientes delante del de la sotana, cuando en realidad lo estamos imaginando sodomizado por palmípedos ribereños e incluso del altiplano.
No obstante, es un día diferente en el cual los hombres nos vestimos de manera extraña, como si fueramos parte de la comitiva de la Preisler y nos empeñamos en llevar una corbata en el cuello que siempre, como algo inmutable, termina por desplazarse hasta nuestra cabeza, y eso en el mejor de los casos; en cuanto a ellas, surgen de repente las inventoras: palabras de honor, espaldas al aire, tocados obsoletos, vestidos largos para ceremonia diurna, plataformas imposibles, bacanal de colores, sombreros denunciables sin señalizar...es el "todo vale". El contraste es grotesco, especialmente con la llegada a la Iglesia..upss perdón por mi finura, a la "Choza de Dios", con la luz del sol y con la mezcla de olores, tiene más visos de afterhours


Hombres y mujeres, llegamos al lugar de la ceremonia habiendo maquinado mil y una cosas para no arrugar el traje o el vestido durante el trayecto en el coche. Llegamos los hombres, bajamos del auto y con aires de genio nos miramos por delante: -Ah genial, no se me ha arrugado nada- Pero cuando nos ve la pareja: -Tienes la chaqueta por detrás hecha un cuadro, mira que te lo he dicho y..¡mira cómo llevas el culo¡ ¡A que te has apoyado en la pared¡
Con ellas ocurre algo parecido: -Ah perfecto, creo que lo tengo todo en su sitio. Cariño, ¿Cómo llevo el vestido por detrás?- Descompuestos por el calor y aún traumatizados por habernos duchado, afeitado y perfumado todo en un mismo día, echamos una mirada de soslayo y viendo que no hay una rata muerta pegada a su espalda o que no se le ha levantado la falda hasta la aparición de las nalgas, volvemos la vista a los colegas y apoyándonos en la pared de yeso nos bebemos la segunda cerveza.

Lo ven, lo véis, no es otro día cualquiera, es la puta locura, es la reunión de "freaks" más distinguida que se puede conseguir: extraños invitados, gente que apenas conoces, primos segundos de los que no sabes seguro sus nombres, cansinos anónimos, adolescentes cabrones vendedores en potencia de pañuelos del "Bosque Verde" dos por un euro que se ríen de nosotros, pero eso si, también estaréis con la familia y vuestros amigos, con nosotros, que estaremos ahí para disfrutar, para que disfrutéis, para que pasemos entre todos un día que jamás olvidemos, barra libre, la Macarena, Battiatto, Wendy Sulca...¿Con que otro día más? Los Cojones.

Para ti, Inquisidor del Escombro, gracias por el empuje que diste para que este grupo fuera posible, por tu carácter bromista y alegre, por las ganas de vernos, por lo que nos aprecias y por saberte apreciado por nosotros. Te agradecemos que siempre estés ahí cuando lo necesitamos, preocupándote por todos: escuchando, aconsejando o simplemente haciéndonos pasar un buen rato.

Para ti, Escombrera Consorte, gracias por mostrarte tal como eres, por mostrarnos siempre tu sonrisa, tu sensibilidad y sinceridad pero también tu bravura, esa mezcla de virtudes que te hace tan especial y tanto nos gusta. Nos encanta verte siempre tan dispuesta a que mejoremos como grupo, y no podemos más que agradecerte como nos respetas a todos por diferentes que seamos.

Pareja, cada vez que nos hemos visto habéis calado más en nosotros hasta no llegar a imaginar una vida en la que no nos llamemos para hacer un "pataplum", un "hooola furcies" o un "papi loren, papi loren tengo frío"
Sois la gracia, el ingenio, sois la responsabilidad y la ayuda, sois nuestros amigos y os queremos más que a una comadreja con el síndrome de Estocolmo.
Enhorabuena cabronazos

Nuestro primer regalo

La noticia del día (II)

Una mujer acusa al Pato Donald de tocarle un pecho

Una mujer de 27 años, April Magolon, ha demandado a Walt Disney World y pide una indemnización de 50 mil dólares (39.000 euros) porque, según afirma, el Pato Donald le tocó un seno cuando intentaba conseguir un autógrafo para uno de sus hijos.

Todo ocurrió cuando se acercó para pedirle un autógrafo para su hijo

Según informa el Daily Mail, la mujer asegura estar traumatizada desde hace dos años cuando cuando ocurrió este incidente con el trabajador del parque temático del Epcot Center de Florida que estaba disfrazado del pato Donald.

Magolon demandó a Disney por negligencia, agresión y provocación de malestar emocional. Magolon asegura que este hecho se produjo cuando ella tenía en brazos a uno de sus dos hijos e intentaba conseguir un autógrafo del personaje de Disney.

Padece grave lesión física y un trauma en su sistema nervioso

Este percance ha provocado en April Magolon unos daños que se reflejan en un informe presentado ante la justicia. Según este, la mujer ha sufrido una “grave lesión física y un trauma en su sistema nervioso”. Dicho informe asegura que años después del incidente, la joven es incapaz de superar el trauma psicológico, y sufre dolores de cabeza, ataques de pánico, náuseas y problemas de digestión. (Fuente: 20minutos.es)

La noticia del día

Inauguramos una sección con aquellas noticias que no suelen aparecer en los grandes informativos, pero que para cualquier escombrero es de vital importancia.

Roban 30 ovejas y dejan un vídeo al pastor con prácticas de zoofilia con una de ellas

Unos desconocidos robaron 30 ovejas a un pastor al que dejaron un vídeo con prácticas de zoofilia con uno de sus animales, según ha informado el sindicato de Jóvenes Agricultores y Ganaderos de Catalunya (JARC), que ha denunciado un incremento de los robos en el campo catalán.

En la última ocasión, dejaron al pastor un vídeo en el que había imágenes de zoofilia con una de las ovejas robadasSegún ha explicado el sindicato, este pastor actualmente está haciendo la limpieza del sotobosque con sus ovejas en el Vall de Sant Daniel, en el macizo de las Gavarres (Girona) con el fin de prevenir los incendios forestales. Desde hace tiempo, el pastor viene sufriendo robos de animales, pero la práctica se ha incrementado hasta el punto de que en una de las ocasiones los ladrones se llevaron 30 ovejas de una sola vez. En la última ocasión, los ladrones dejaron al pastor un vídeo al día siguiente en el que había imágenes de zoofilia con una de las ovejas robadas.

El incremento de los robos está suponiendo la desaparición de las granjas y explotaciones agrarias de todo tipo de material con un mínimo valor económico, hasta el punto de que los ladrones también se llevan animales muertos. Hasta ahora, los robos que más han sufrido los agricultores eran de productos como la fruta, las verduras e incluso animales vivos. Sin embargo, últimamente los robos han incrementado y ahora es objeto de robo cualquier cosa que pueda ser vendida o consumida.

Los ladrones roban todo tipo de material e incluso han llegado a llevarse animales muertosSobre todo es objeto de robo aquel material agrícola que es de hierro o cobre y que se puede desguazar y vender como chatarra. Pero, lo más curioso, es que según el sindicato se han llegado a detectar robos de animales muertos que se encontraban en los contenedores de cadáveres esperando su recogida, hecho que puede suponer problemas sanitarios para aquellos que consuman esa carne.

"Desde JARC nos parece inaceptable esta situación. Hay que poner fin a que el campo sea un supermercado al aire libre, ya sea para los ladrones profesionales como para aquellos que lo hacen por capricho. Exigimos más vigilancia y protección para los payeses y ganaderos que trabajan", señalan desde el sindicato.

Además, el sindicato reitera la necesidad de dedicar más agentes y medios a la protección de un sector económico tan importante como el agrario. "No queremos que el campo se vuelva un espacio agrario delimitado por vallas y candados", concluye. (Fuente: 20minutos.es)

LEIRE PAJÍN: Primera Amonestación Anal

Señoras y señores pertenencientes al GRUPO GAFE.

A tan sólo unas horas para que se haga oficial, ya podemos anunciar a la ganadadora, sin ningún tipo de duda, de la votación en favor de la primera amonestación anal propiciada por nuestra organización con la inestimable ayuda de la cobra del Intendente Pamarot. Con el patrocinio de Ranea de Tros, en cuanto se ofialice el triunfo de la ganadora, Leire Pajín, se procederá entonces al momento de la INSA-CULACIÓN, por la gracia del mencionado Pamarot. El acto será llevado a cabo en la plaza de la División Azul, abierta al público (al igual que la plaza) y con la asistencia de las grandes autoridades del GAFE: miembros supremos y honoríficos, delegados regionales y representantes sectoriales.

Debate GAFE. Reflexiones hipócritas de un escombrero gustoso de (mal-)informarse.

Nadie ponía en duda que cuando el gigante soviético -de pies de barro- mostraba las debilidades propias de un gran imperio, bajo el mando de gobernantes incapaces, que vaciaban las arcas de la madre patria rusa por la estúpida competencia armamentística con los autodenominados "salvadores de la humanidad", uno de los grandes pasos para iniciar un camino democratizador tenía que venir de la mano de una reforma, de una liberalización del sistema político y por ende, de los medios de comunicación e información.
La Glásnost, fue el nombre que recibió esta reforma y venía a completar la que venía produciéndose en el terreno económico que suponía la Perestroika, la gran apuesta de Mijaíl Gorbachov. La idea era clara, las medidas económicas son fundamentales, un gasto razonado y coherente del presupuesto estatal como uno de los puntales de la "reconstrucción", pero para los ojos almendrados de los críticos del mundo del capital era la apuesta decidida e inalterable por la libertad política, por el fin de la censura a las voces críticas y el apoyo hacia la diversidad de opiniones y a las posturas foráneas, lo que constituía la pieza, sin duda, más importante para hacer realidad los cimientos de la futura Rúsia.
¡Cuánto nos suena esto!No hacía falta irse muy lejos para observar como cualquier régimen con ánsias de control después de la tutela del ámbito educativo, pone sus miras en cortar las alas de unos ciudadanos que se ven desprovistos de cualquier libertad de informar y ser informado.

Aparentemente las cosas han cambiado, incluso de forma brutal, o eso dicen y especialmente en lo referido a los medios de información y comunicación.
Hoy en día, cada persona, ataviada con sus ropas de marca, comprada a senegaleses y con un único teléfono móvil, se convierte en un corresponsal potencial del lugar en el que esté. A partir de aquí, cualquier noticia por estúpida que sea puede recorrer el mundo en unos pocos minutos con el soporte de la gran red de redes. Son las ánsias de informar de lo que sea y en cualquier momento, para un público de más de mil millones de personas que esperan cosas que poder contar y sentirse así, informantes informados. Vamos, como aquí el que escribe.

Los medios de información han perdido parte de la función que tenían desde siempre, informar con la mayor prontitud posible de los hechos importantes acaecidos. La exclusividad de una noticia debe quedar más que remarcada en pro del respeto y el prestigio de una cadena de televisión, un informativo de radio o de un periódico entero. Es de vital importancia ser el primero en dar el bombazo y por ello en ocasiones el periodista debe deshacerse de su pluma - o su Mac- para enfundarse el traje de bufón del reino o maruja de la cola de carnicería justo antes de remendar las calzas de la abuela. Si tu noticia no interesa, aderézala con gracia; si no tienes noticia, créala de la nada, no es tan difícil, sólo es cuestión de dejar la ética profesional en casa en un tarrito pequeño, muy pequeño y tragarse el orgullo, si es que todavía se sigue gastando. Nos nutrimos de carnaza, y lo saben, "panem et circenses", Nerón lo comprendió hace veinte siglos.

Digamos que es un animador Socio-cultural. El amigo al que se oye hablar también comprende como funcionan las cosas y decide incitar a las mujeres que tiene a su lado para increpar y arrancar la cabeza si fuera menester a un presunto asesino. Uy, se me olvidaba, a los pocos días demostraron que era totalmente inocente...menos mal que he dicho presunto.

La información deportiva es la que se lleva la palma en la desprofesionalización de este gremio, en este proceso de caída en el amarillismo, sensacionalismo y partidismo más atroz que se recuerda desde las bulas de Alejandro VI o las portadas del periódico Granma. Siguiendo la estela del mundo del corazón -le quedaría mejor otra viscera para definir mejor este mundillo, quizá el hígado- han surgido como por encantamiento cientos de periodistas profesionales del deporte, algunos es posible que sean tertulianos políticos frustrados, cuya misión es hablar o escribir -aquellos más duchos, claro- sobre una noticia durante días, días y días, hasta que surja otra que supere en importancia a la anterior. Aquí es donde entran los "supuestos" -trasunto del "presunto" tan óptimamente utilizado por las hienas del higadillo- e invenciones varias para suplir la falta de información de importancia y para llenarnos el gaznate de las dulces veleidades que supone estar informado de algo ya y ahora.

Eso es, lo mejor para no crear polémica.

Claro que si, creo que hoy en día es miembro de honor del club

Fichajes, traspasos, declaraciones, abandonos, vidas privadas, confrontaciones entre clubes de ciudades diferentes; néctar divino al alcance de todos, suave bocado que sacia nuestra alma y nuestro espíritu, droga para nuestras venas. Uhm¡ Me siento genial, tengo algo que contar y lo necesito contar ya..